Le Papa Sexy

" COMPLEXE D'OEDIPE, BIBERONS ET STRING PANTHÈRE."

Les hommes préfèrent les rondes, les brunes ne comptent pas pour des prunes, les femmes aiment les hommes mûrs. Toutes ces informations sont vraies, surtout la dernière.

   Attention je ne vous parle pas de l’octogénaire avec une sonde anale et une bouteille d’oxygène en guise de chihuahua. Mais plutôt de celui qu’on remarque dans une foule mondaine, celui qui tient son verre de champagne avec élégance, dont les pattes d’oies se plissent dès qu’il lève une lèvre et qui vous fait douter de votre radar «Homme marié».

    Spécimen en voie d’extension qui mêle classe, charme et sex-appeal à la perfection. L’Homme qu’on n’ose approcher depuis son accolade avec la cadette de la soirée, sa fille. Adieu le papa bedonnant enfermé dans un bureau aux baies vitrées, le papa qui vient chercher ses marmots à l’école ou qui organise des barbecues-pétanques. Cette catégorie de mâle nous fait oublier ce stéréotype du père de famille pépère faisant resurgir notre complexe d’Oedipe, refoulé depuis que le crétin du lycée nous a rembarré pour la pom-pom girl salope. Ce père là va à la salle de sport deux fois par semaine, il s’habille Gucci, parle Prada et sa main ne serre pas celle de Roger le voisin, mais les mondains.

    S’il était une chanson ? Papoutei, mais dans mon lit. Il ne clame pas son âge mais répète que vous étiez en couche culotte lorsque Kurt Cobain est mort. Transpirant le « je vis avec mon temps », le doigt bloquant l’aiguille de l’horloge. Il dit bien se conserver, mais cache une montagne de crèmes anti-rides, raffermissantes de peau et, pourquoi pas, une facture de Dr Botox.

     Pourquoi on les aime ? Ils nous font oublier les immatures de notre âge qui optent pour des jeans moulant plutôt que des costards. Et cherchera à nous combler pour nous garder, car si pour vous il est un papa de remplacement, vous êtes pour lui un élixir de jouvence. Après tout, quoi de mieux que des cadeaux et une ribambelle d’orgasme ? Le Sex(e)agénaire ne porte pas son nom pour rien. Connaissance du corps, expérience supérieure à celle des puceaux du lycée, la frustration de son troisième divorce ne l’empêchera pas de vous honorer toute la nuit.

     Pourquoi les fuir ? Il a parfaitement conscience de son pouvoir et, à moins que votre névrose du père absent ne soit guérit avant, il risque de vous lâcher pour une plus jeune/pétillante. Il n’est pas question de tous les cataloguer, mais on en voit  malheureusement peu se caser définitivement avec leur jeunette. N’oubliez pas qu’il a des enfants, les réflexes d’un père devant sa fille finiront par vous agacer, on a passé l’âge de ranger sa chambre.

   Je l’illustre sous les traits du célèbre George Clooney, le raffinement d’Antoine de Caunes et la voix suave de Pierce Brosnan. Un trio paternel qui font, et feront encore, longtemps fantasmer les générations.    - MOO