Les fêtes sont propices à un bon nombre de clichés, en particulier à Noël. Et comme nous sommes en plein dans cette période, Moodiz vous propose une série de pièges et stéréotypes qu'on subit chaque année. Et devinez quoi ? On vous a dégoté des astuces pour éviter ces pièges !
Le repas de 5h : C'est inévitable, si Noël rime avec famille, famille mène à repas et des repas à douze qui ne finissent jamais en deux heures. Parce que tante Yvonne s'est cassée les miches à préparer une entrée, un plat et un dessert, tout en ayant trait la vache pour confectionner du rob
lochon, les obligations sont là (bien exposées dans le regard foudroyant de notre mère) "reste à table et mange tout". Alors si vous n'en pouvez plus de vous péter le bide avec cette abondance de nourriture, voici quelques astuces :
1 : La fake allergie.
On le sait tous, le fromage est LE moment propice pour fuir la tablée, et cette opération se prépare quelques mois auparavant : simulez anodinement un mal de ventre terrible suite à une overdose de fromage. Répétez le tout en accentuant la douleur, au fur et à mesure. Arrivé à Noël, lâchez un (bien avant le repas) "Désolé, je fais une allergie au fromage", vos parents pourront confirmer les faits. Le moment magique arrive, une fois le fromage sur la table, simulez une nausée et courrez hors de la tablée. Ca vous laissera une heure ou deux avant le dessert, au calme.
Le faux pas à ne pas faire : N'abusez pas de cette ruse et ne l'utilisez pas pour n'importe quel plat au risque de se faire griller et condamné à goûter chaque fromage trait la veille.
2 : La gastro soudaine.
Idéal lorsqu'il s'agit du deuxième ou troisième jour de festin, simulez subitement un mal de ventre prononcé et une nausée lattante. Si maman est assez couveuse (on a tous quelqu'un comme ça dans la famille) elle courra vous apporter du coca ou un médoc avant de vous prescrire du repos. Sinon … La plus grande angoisse de la plupart des gens est de tomber malade avant Noël, donc vous serez forcément exilé dans un endroit stérilisé.
3 : The Towel Trick
Le concept est simple : une serviette, de grandes poches, un sac plastique/des mouchoirs dedans. Il vous suffira de vous essuyer la bouche régulièrement afin de recracher le ragoût brûlé de, toujours, Tante Yvonne. Si cette astuce ne vous sauvera pas de l'ennuie mortel d'un repas interminable, il vous sauvera de l'indigestion et des brûlures d'estomac.
Kit de survie : Une DS ou un bouquin planqué dans les toilettes (ou votre refuge), un manuel d'origami téléchargé sur votre smartphone pour confectionner des dragons avec vos serviettes en papier, et des petits cousins entre 0 et 2 ans qui vous serviront d'alibi pour sortir de table afin de jouer avec eux (et puis vos parents seront attendris de cet élan maternel/paternel)
La conversation interminable avec (je vous le donne en mille) la fameuse Tante Yvonne (ou l'Oncle Albert) (Si votre tante s'appelle Yvonne ou votre oncle Albert, Moodiz tiens à préciser qu'il n'a rien envers ces personnes, ce n'est qu'un malheureux concours de circonstance)
On a tous la tante ou l'oncle relou, qui vous rabâche son savoir, crapotant sous votre nez ses opinions politiques et ses clichés sur la génération Y. Bref, la personne qu'on rêve de bâillonner, mais qui est trop proche de la famille pour se le permette, sans créer un malaise. Et comme cette personne ira forcément vous voir (parce que vous attirez les boulets ou parce que vous avez eu le malheur de vous intéresser à ce qu'elle disait), voici nos parades :
1 : L'absence
Dès qu'elle dira un mot en particulier, prétextez qu'il vous rappelle quelque chose que vous deviez faire, remerciez la (afin qu'elle ne se sente pas abandonnée, mais valorisée) et filer vous planquer.
2 : L'arroseur Arrosé
Parlez plus qu'elle. Profitez de la moindre déglutition pour prendre le dessus de la conversation, ainsi vous aurez le pouvoir de l'arrêter à tout moment, prétextant de devoir aider votre mère à coiffer ses cheveux.
3 : Le "tu tombes à pic"
Si tout ça ne marche pas, agrippez la première personne qui passe et profitez en pour régler une vengeance qui date de 6 ans en l'incluant dans la conversation, pour mieux fuir. Car si pour vous Oeil pour Oeil, Dent pour Dent est primordial, une discussion avec Oncle Albert vaut toutes les plaies d'Egypte !
Kit de survie : 2 grammes d'alcool dans le sang, un oreillette sans fil cachée sous votre tignasse pour écouter secrètement de la musique et des chaussures anti-dérapantes pour courir loin d'elle sans trébucher.
A bientôt pour de prochain conseils !
Et toi ? Fais nous partager tes conseils et clichés des fêtes de Noël !
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